Ужасы нашего городка

Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
— Приехали. – буркнул Саня. – У тебя нет знакомых автомехаников в этом городе?
— В этом городе, наверняка, нет автомехаников. – сказал Витя. – Здесь механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
— Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек непринципиальный. – Саня закурил и вылез из машины.– Ну-ка, вылазь и сними с себя бусы.
— Какие бусы? – не понял Витя, но из машины таки вылез. – Откуда у меня?
— Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? – хмыкнул Саня. – Как ты собираешься задобрить аборигенов?
— Очень смешно. – кивнул Витя. — Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще в программе?
— Весь вечер на арене – аббборигены! — прошептал Саня и поклонился прохожему. – Здравствуйте!
— Не указывайте мне, что мне делать. – отрезал прохожий и пошел дальше.
— Простите, мы хотели спроси… – угас Санин голос. – О-фи-геть. Неприветливые тут дикари, капитан.
— Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке – здрааавствуйте. – поддел Витя. — Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и абориген.
— Сами вы дикари, быдло и хамы! – прошла быстрым шагом мимо них женщина.
— Мадам, простите, вы не могли бы.. – обратился к спине женщины Витя.
— Не могла бы. – не поворачиваясь бросила женщина и пустилась бегом.
— Доктор, меня все игнорируют. – удрученно сказал Витя. – Что это за место такое, а?- Офигенское место. Транспаранты радостные висят. – показал пальцем Саня. – Насладись.
— Уййо!! А я и не смотрю. Думал обычное – «продается элитный угол в избе пятистенке»… А тут вона как. – удивился Витя.
Транспарантов, натянутых над дорогой, было шесть: «Шутки в сторону!», «Сегодня шутишь – завтра врешь!», «Улыбка должна быть обоснованной», «Смех даже с причинами – признак психической неуравновешенности», «Относись к другому так, чтобы потом не было мучительно больно от травм».
— Все нормально, Сань. – сказал Витя. — Неделя пуританской культуры в городе… Ты не обратил внимания, как называется поселение?
— Безавтослесарьск. – предположил Саня.
— Дорожнокошмарск. – парировал Витя
— Неприветливск.
— Великий занюханск.
— Невиннодевичево.
— И жители его – невиннодевичане и невиннодевичанки.
— Или проще – Невинница.
— Или еще проще Нериодежанейрск.
— Транспарантск.
— Урюпинск-36.
— Нижний Забытск! Умри – лучше не придумаешь! – воскликнул Саня.
— Все уже придумано до вас! – закричали из-за забора. – Город называется – Жанполь!
— Кааак? – хором переспросили Саня с Витей.
— Жанполь! – гордо крикнули из-за забора и продолжили без пауз. — Давайте! Смейтесь! Над Сазополем, Ставрополем и Овидиополем еще посмейтесь! Казлы!
— Вы не скажете где тут автосервис? – попытался Саня.
— В Москве! – закричали из окна на другой стороне улицы. – Приедут, оскорбят, а ты им помогай еще!!
— Да мы шутим просто! Не хотели обидеть. – начал извиняться Витя, но его уже никто не слышал.
— Да вы хоть знаете сколько в нашем городе уродилось политологов?! А?! Да вы хоть знаете сколько Великих Спорщиков?! Да мы в соревнованиях по дебатах обо всякой фигне десятый год всех рвем!! А тут приехали такие.. Гломурные болваны!
— Придурки испорченные! Ничего святого нет! – подхватили из подворотни.
— Дюбелем воспитанные! – надрывались из-за забора.
— Наркоманы! А еще на машине!! – вторили из окон.
— Тихааа! – закричал Саня. – Молчааать!
— Сам заткнись, недоносок!! – гаркнули местные, но паузу таки сделали.
— Люди! Что с вами?! Чего вы взбесились все?! – воззвал Саня. – У вас тут что-то неправильно! У вас проблемы какие-то!
— У тебя у самого проблемы! Приехал тут! – заревели отовсюду.- И машина у тебя – фигня! Сломалась вон! Еще приличиям учит! Бей их!!! Урррроооодыыы!!!
— Бежим, Сань! Побьют!! – закричал Витя и рванул по улице.
Саня ответил Вите молчаливым согласием и стремительным галопом.
— Беееей!! Ловиии!! Ату их! Панки вонючие!!! – затопали за спиной.
— Церковь, Сань! Церковь! В церкви не побьют! – закричал Витя.
Они влетели в церковь и остановились в центре зала. Хмурое местное население толпилось у дверей, но не заходило.
— Ну ты посмотри, а…Прям как в кино. Не могут войти в церковь. – сказал Саня.
За спиной деликатно кашлянули. Благообразного вида священник смотрел на них просветленным взглядом, какой бывает только у пьющих людей.
— Не могут они войти. – кивнул батюшка. – Никак не могут.
— Грехи не пускают? – почему-то шепотом спросил Витя.
— Да какое-там… — махнул рукой священник. – Они ж все продвинутые и правильные. Принципы не пускают. Дескать, опиум для народа, ретроградство и непробиваемый догматизм. Вот и не заходят. Чтоб не засмеял никто.
— А чего они странные такие, святой отец? – спросил Саня. – Серьезные такие и неадеватные… Я таких и не видел никогда.
— Их десят лет назад серьезный и неадекватный человек покусал. Они все и обратились. Заразная штука. – спокойно ответил священник.
— Хахаха! Да ладно вам! – засмеялся Витя. – Священослужитель, а всякую ересь травите! И талантливо, между прочим!
— Ха! И теперь этот человек тут мэром? – подхватил Саня.
— Почему мэром? Священником. – глухо ответил священник и страшно зарычал.
У дверей захлопали в ладоши и началась давка. Всем хотелось посмотреть как получаются серьезные и продвинутые люди.

http://frumich.livejournal.com/241573.html

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...