Анекдоты

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

— Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
— Потому что иначе они пиздануцца на дно судна…

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас Хуй напьешся !

Правила хорошего тона:
Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду.
Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться.

Он (восторженно):
— Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
— Я пока еще только беру.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно
понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию…

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.Стоя на коленях, она попросила прощения — и он, не выдержав, расстегнул ширинку…

— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Лунный грунт — неземной вкус!

Недавно гулял на свадьбе… точнее — отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем… Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса… Через пару минут к нам вышел жених — тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались…
— ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха… :))))

Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться
Второй курс: смело достают шпоры
Третий курс: уже достают тетрадь
Четвертый: нагло списывают с учебника
Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок- тут- нет, перелистывает- тут- нет, швыряет учебник- на е.ись сам!

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка…И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

Чем отличается реальный секс от виртуального?
Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — только правый бицепс…

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет — "Контркультура!"

— Девушка, сколько вам лет?
— Такие вопросы задавать неприлично!
— А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста
лет.
Фидель вздохнул, и говорит: — "Плохо с этими домашними животными,
только привыкнешь к ним, а они уже умирают".

Новое славянское имя:
Всехнахпослав.

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась…

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой…

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

— Ты чего такой хмурый?
— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово и как — работает?
— Неа, эта $ука у меня регистрацию просит.

— Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, …что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен".
По-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".

На торжественном приеме:
— Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю… Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших — глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.

Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает… и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки…
Продиагностировали и пришли к выводу, что надо менять.

Проблема была в том,что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру… Проходит шесть часов. Клиент начинает орать,что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к "допщику" и спрашиваю.
— Какого???
— Дык, только покрасили.
— Вы что, "Подсолнухи" Пикассо на них рисовали?
-Да нет… Он в серебристый цвет и перекрасил.. Вместо голубого… Машину

— а что такое кунилингус?
— минет наоборот 🙂
— в смысле наоборот?
— бля…ну как минет делается?
— нууу сосется … а наоборот…это чё — дуется что ли?

Чехлы для сотового из хомячков

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...