Кодекс первокурсника Института Международных отношений

Коротко о главном: об имидже, о мобиле, о досуге, о прошлом, о гигиене и т.д.

читать в продолжении статьиОб имидже:
• Настоящий КИМОшник курит «Парламент», только «Парламент», и ничего кроме «Парламента»
• Кури кальян только на абсенте.
• Рассказ о том, как тебе делали пирсинг или тату, должен занимать не менее часа.
• Ему: твои волосы должны быть уложены гелем, твоя челка должна загадочно прикрывать пол-лица
• Ей: твои волосы должны быть туго собранны в хвост, все гладко и прилизанно.
• Попускай всех из других ВУЗов.
• Если ты говоришь «марка», ты не подразумеваешь почту, ты говоришь о наркоте.
• Запомни, трава измеряется не спичечными коробками, а пакетами. Даже, если на практике все иначе.
• Зимой в обязательном порядке посещай солярий. Твоя черная морда должна говорить сама за себя.
• VIP – это твое любимое слово
• Даже если вокруг сумрачно носи темные очки. Это интригует.

О деньгах
• Если у тебя мало денег – не майся. Закажи зеленый чай и скажи всем, что ты худеешь по рецепту диетолога Кайли Миноуг.
• В твоем кошельке от Ferre не должно лежать меньше пяти кредиток различных банков. Пусть даже на них ни копейки – зато престижно.
• Ты не ешь бизнес-ланчи. Лучше закажи все, что в него входит, по-отдельности и заплати вдвое больше. Так круче.
• Рассчитываясь, вынь из кошелька всю пачку денег, что небрежно туда впихнута, даже если сумма оплаты не превышает 5 грн.
• Сколько бы ты не висел в кафе, баре, ресторане или клубе, какой бы заказ не сделал, оставь «на чай» 2 грн. Можно мелочью.

Об учебе:
• Выходя на лекции, сделай что-то, чтобы привлечь внимание наибольшего количества людей. Если ты парень, можешь громко хлопнуть дверью, если девушка – повнятнее стучи каблуками.
• На экзамен приходи с красными глазами, девушке — размытым макияжем, чтоб наиболее ярко подчеркнуть свое состояние похмелья
• Если в твоей зачетке всегда лежит пара крупных купюр – забудь о конспирации. Это должно быть достоянием общественности — и твой рейтинг повысится.
• Прогуливая пары, не утруждай себя дальними походами. Самое уважаемое место все равно «Магнит». Лишь перейди дорогу – и ты в элитной тусовке.

О близких:
• Все время помни, что достижения твоих родителей – это в первую очередь и твои достижения. Поведай о них миру.
• На телефонные звонки от родителей отвечай: «Ма, расслабься» или «Батя, все под контролем».
• Если ты парень, называй свою девчонку «Малая»
• Если ты даришь подруге сережки из “Bo Bijou”, запакуй их в коробочку от своих Diorов, чтобы никто не нашарил твой прокол.
• Если ты расстался (рассталась) со своей девушкой (парнем), поливай ее (его) грязью при каждом удобном случае. Говори с каждым встречным о том, какая она дура (он придурок), какая продажная (как избивал тебя), и какой она была неудачницей (он был неудачником) в постели ( даже если во время ваших отношений вы считались идеальной, любящей, гармоничной парой)
• Прими во внимание, что подаренный родителями на 10-летие перстень (колечко) может быть подарком одновременно от десяти девушек (парней) в зависимости от того, с кем ты в данный момент «замутил» («замутила»).

О культуре:
• Для души слушай все что угодно, но по четвергам ходи на RNB-party
• Ты не должен быть лоялен и равнодушен – на все имей свою авторитетную точку зрения
• Если ты говоришь «Опера», ты подразумеваешь кафе, а не театр.
• Проходя мимо филармонии, поинтересуйся, когда тут откроют новый клуб, а то этот устарел.
• Ты не читаешь книг – ты смотришь качественное голливудское муви
• Запомни, что кумир всех парней – Памела Андерсон и Анджелина Джоли, а девчонок – Метью Мак Конахи и Хью Грант
• Девчонки должны читать “Cosmo”, а парни – “FHM”.
• Каждая, даже всем понятная и известная истина (солнце светит, например) должна произноситься глубокомысленно и важно. Ребята заценят, что ты умен.
• Цитировать фильмы не модно – цитируй рекламу.
О шмотках:
• Почаще говори о том, какое фуфло этот синий пиджак
• Покупая обувь на Сенном, не забудь поменять шнурки на фирменные от Pazolini
• Учти, ты должен уметь красочно рассказывать, какой твой любимый бутик и в каком салоне красоты тебе расчесывают брови. Также умей объяснить, почему облажался Дом Диора со своей последней коллекцией.

О гигиене:
• Если в туалете два уровня дверей, не забудь закрыться на внешний так, чтобы и умывальник, и мыльница на некоторое время принадлежали только тебе
• После мытья рук не используй салфетки, твой инструмент – сушка. Это эффектнее. Суши руки в течение минимум шести минут, так чтобы кожа ладоней хрустела от сухости за милю.

О прошлом:
• У тебя в запасе всегда должно быть несколько историй о том, как ты в абсолютно пьяном состоянии, с полным багажником героина и незарегистрированным оружием гонял от целого подразделения спецназа на скорости 200 км/час
• Всегда повторяй, что свои первые деньги ты заработал еще в детском саду, когда напарил (напарила)кому-то свою машинку (куколку).

О досуге:
• Если ты провел каникулы в Киеве – загадочно молчи об этом.
• Каждое утро рассказывай об обалденной тусовке, на которой ты был вчера. При этом подчеркивай, что тебе сегодня очень-очень плохо. Глаза попечальнее.
• После зимних каникул расскажи всем, как хреново ты провел свой отдых в 5-звездочном отеле в горах Швейцарии.
• Получай заграничный паспорт (см. пункт про права).
• Каждый день говори, как же тебя задрал «Чайковский», но при этом не забывай его ежедневно посещать
• Разъясни всем, что на данном этапе «Мировая карта» рулит, а «Козырная» — полный отстой
• Смотри футбол только из VIP-ложи
• Подзывай официантку как можно громче, желательно, чтобы на твой зов сбежались еще и менеджеры с администратором заведения — милый диалог с администрацией всегда ведет к получению карточки VIP-клиента.

О мобиле:
• Твой мобильник не должен быть выключен на паре – мало того, он просто обязан прозвучать максимальное количество раз.
• Если никто не звонит, используй чужой аппарат для звонка самому себе. Народ оценит!
• Мобильник-книжечку открывай энергичным, отработанным и эффектным движением руки.
• Если у тебя мобильник без камеры, не уставай повторять, что камера – дешевые понты
• Развлекай всех – запиши клевый музон на свою мобилу и включай погромче на перерывах. Хочешь шиковать по-крупному, включай и на парах.

Прислал Yakimus

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Комментариев нет

  1. Аноним:

    не дают спокойно спать чужие бабки?

  2. Аноним:

    скорее чужие понты 🙂

  3. Аноним:

    Супер! Довго сміявся:)
    П.С. Гість, перестань понти ганяти! Про бабки тут нічого не було написано! Дуже правдиво і дотепно написано!

  4. Аноним:

    Везде утерян 1 раздел:

    О транспорте:
    • Общественный транспорт – это не для тебя. Программа минимум – ты ловишь тачку даже для того, чтобы проехать квартал, программа максимум – летаешь в институт на своем вертолете.
    • Если у тебя крутая тачка, езди с открытыми окнами (или с поднятым верхом), музон включай на полную.
    • Паркуйся на стоянке для послов, сбивая при этом «шашечки». По фиг, что тебя потом вызовут к ректору – главное, это все заметят. Потом можешь сказать, что с ректором пивка попил. Прикол оценят.
    • Получай права только по блату и обязательно раньше 18-ти
    • Услышанная тобой фраза «Я пришел в институт пешком» — заведомо шутка. Смейся погромче.

    И вообще, этот кодекс написала я и моя подруга — обе студентки КИМО. А в массах он ходит без упоминания наших имен(((

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...