Анекдоты

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
— Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить — чик, и нет спортсмена!

— Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!
Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был на войне?
— Да,был… даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что… — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да.

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали…
— Ах да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо!