Анекдотин

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): — За*бали…В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Список вежливых фраз

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) — вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить — ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что "вот"?
— Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое-то!
— А Вы другой стороной поверните…

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
— Что за странные звуки?
Второй отвечает:
— Да это же соловей!
Первый:
— Неужели он так поет?
Второй:
— Да нет, это он срет!

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…

— Ты слышала, что минет полезен для зубов? — Как это? — Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам блять.

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок..

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@#$бать!

— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!!

— Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
— Они из нее газ тырят!

-Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

— Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

— Как будет по-польски «приди»?
— Явись.
— А уйди?
— Отъявись.

— Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

— Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят —
Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А мне по барабану, я везде на расхват!

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Комментариев нет

  1. Аноним:

    — Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
    — Они из нее газ тырят!

    хахаха… тупо бля дыбилы!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...