Анегдоты

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

Женщина-загадка — загадит что угодно…

— Ну вот например как может парень девушку поразить?
— Мечом в глаз.
— Ну серьезно!
— Быть самим собой, вежливым и веселым…
— Это все говорят… Ну вот ты как поражал?
— Мечом в глаз.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое… Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана…
— Не спите?
— Нет… (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью…

Жена делает минет мужу.
— Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
— Что, еще один рот кормить?

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.

— Алло, Аркадий Ильич, какой-то АС вьехал в меня.
— Какой АС?
— Пидор-АС!

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

— Поручик, что Вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда.

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому — никак!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" — она называется "Ням-Ням".

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
— спросили перепуганные горожане.
— "Бабай!" — пошутил Мамай…

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Одесса — мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья
для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека —
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
— здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
— а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
— Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
… занавес…