Анекдоты

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: «Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?»
М: «Лёгко… Ложись…»
Идет работа, через 2 минуты:
М: «Вставай, готово.»
H: «Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!»
М: «А че там колоть, всего четыре буквы…»

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать — делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою…

— Ты козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
— Это я на говно не похож?!

Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу «ночной бабочкой» застегивает штаны и бурчит себе под нос: «Неплохая девка, только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем рассосется».

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шозанах? Догони, да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твоё, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов… т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля… самбля… один бля… Как мудак бля!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности… тфу… Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Ебоовое Поблядище…. не… Блядовое Поебище… не… а-а-а-а!
Ледовое Побоище!

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем. Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
Д : Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : Ок. Я согласна.
Прошло 2 месяца….
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор, посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши «мешки» под глазами — ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,т о
через месяц у вас появится борода.

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

В этом духе
— Скажите, это место называется Дюжаль или Дюшаль?
— Дюшаль.
— Спасибо.
— Пошалуйста.

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно — новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит — несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:
— Куда его несут?
— Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
— Нет, нет, меня никуда нести не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своём языке:
— Не пей оттуда — здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
— Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
— Я говорю, дорогой — пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь…

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: — Нет, что вы!
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принес?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принес?
— Нет…
— А почему? Не нашел?
— Нашел. Но не смог поднять.

Жених приходит к родителям невесты и говорит: «Прошу пи#ды вашей дочери»
Родители в шоке. Отец спрашивает: «Ведь обычно же спрашивают руку?»
На что жених отвечает: «рука и своя есть…»

— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота!
— Пиздишшшшшшь…

Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал. Дальше гадать будем?

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…

Режиссер театра говорит актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.

Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и играет клево. Их замечает продюссер и организовывает приличное, относительно крупное выступление. Час до выхода на сцену, бассиста нет. 15 минут, нет музыканта. Выход на сцену, баса нет. Вокалист берет бас и в итоге они лажают… провал….. После выстпулния в гримерку ывваливается пьяный в сиську басист и говорит — Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!…»

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана…

— Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
— Потому что висела табличка <<Плавать запрещено!

Учёные решили провести этнокульторологический эксперимент. На 24 часа заперли в одиночных камерах немца, англичанина, и русского, дав им лишь два металлических шарика.
Сутки спустя заходят к немцу.
— 24 часа у вас не было ничего, кроме наших шариков. Наверное, вы что-нибудь придумали, что можно сделать с их помощью: у вас было слишком мало других дел.
— Да, вы правы…
— Показывайте.
Оказалось, что немец придумал игру: один шарик кладёт на пол, а другой бросает, стремясь попасть по первому.
Заходят к англичанину. Расспрашивают его о том же. Достаёт англичанин шарики и начинает стучать ими друг о друга, пытаясь сымитировать мелодию.
Заходят к русскому, а он стоит такой виноватый, мнётся, не знает, как начать. Наконец говорит:
— Ой, простите меня. Один шарик я сломал, а другой потерял.

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...