Подборка анекдотов

Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Сорятся муж и жена:
— Пошла в пизду!
— Дай денег на езду!
— Садись на веник, пиздуй без денег!

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове.
— А пpавда, что она потом взоpвалась?
— Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

— Я уже год не разговариваю со своей женой.
— Из-за чего?
— Hе хочу ее перебивать.

— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Диктор на телевидении:
— Коротко о погоде: бррр!

— Дорогой, я похудела на 3 килограмма! — Не обольщайся, ты просто не накрасилась.

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— Ну чо догнал?

Страшный сон проститутки — все входящие бесплатно…

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Женился сам — останови товарища.

— Солнышко село!
— За что?

Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри ещё выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

— Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных
слова: «на хуй» и «блядь»!
— Ладно, а какие эти два слова?

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
— Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
— Хочу ещё одну.
И появилась ещё одна.
Чувак (удивленно):
— Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.

1)День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в
столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие
цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую,
повертелся-повертелся и ушёл.

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
— Бл*дь! Какой п*здун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»

Семья новосёлов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую
мебель ставить. Вдруг ребёнок пяти лет говорит:
— А здесь мы полку заебеним…
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на хуй не нужна.

Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Билл — гей. Тссс….

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать…

Браток — врачу:
— Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Разговор по телефону:
— Я хочу в Асстрахань.
— Извините, я хочу вас что?

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…
— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелёк, а там хуй!

— Алло, Булочная?
— Сливочная!
— О, сливки делаете?
— Нет! Гавно сливаем!

Надпись в вагоне поезда над стоп-краном — Если ехать стало лень, дёрни эту хренатень!

— Аллё, а Васю можно?
— Пошел на хуй!
— И когда вернётся?

Вовочка пишет письмо бабушке : «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду.
Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове
сковородкой…
— Ты что, дед ?
— Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засаахарилось, засаахарилось»…

Скакал-скакал Иван царевич три дня и три ночи… пока санитары скакалку не отобрали.

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...