Онигдоды!

Встречаются два друга.
— Я вчера с Люськой сексом занимался.
— Ну вот, а говоришь, что не пьешь…
* * *

Отец выговаривает сыну студенту:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо, это совсем не так…
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…
* * *

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трёх.
— Один, два, три…
— А теперь обратно.
— Три, два, один…
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
* * *

— Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
— Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит — "Хозяйственное мыло"
* * *

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
* * *

Норматив одевания эстонского спецназа — Пока горит свеча.
* * *

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!
* * *

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
* * *

Новый тариф от МТС — "Деревенский"! Подключение — телега навоза, абонентская плата — 4 яйца!
* * *

В хлебном магазине:
— Мне один мягкий и половину жесткого.
* * *

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
* * *

Жена мужу: — Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
* * *

— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
— Или лошадью — все от макияжа зависит.
* * *

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...