Подборка черных анекдотов

На консультации психоаналитика админ:
— Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
— Оранжевый… Синий… Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый…

* * *

— Что такое 90-60-90? — Езда мимо гаишника. — А 60-90-60?
— Беременная одиннадцатилетняя девочка.

* * *

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной… положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего?… АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА $%$_(*%)(*!

* * *

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!

* * *

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так… У вас есть дети?
— Да, четверо…

* * *

— Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

* * *

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!..
— Да ладно… Это я погладила…

* * *

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
— Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

* * *

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

* * *

Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.

* * *

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да не, ба! Это ты остываешь.