Как умыть военного

Есть у меня друг Серега. У него беда с головой — не может беспорядок видеть, плохо ему становится. Даже если в гости придет, ботиночки свои и чужие в коридоре по росту поставит, пыль с серванта ненавязчиво смахнет, забытую в раковине ложку помоет.
Хороший он парень и женщины его за это любят. А еще он военный, капитан второго ранга. Подполковник, если по-сухопутному.
Знакомы мы с тех времен, когда я учился в институте, а он в училище. И есть у нас довольно глупая игра, играем мы в антагонизм между военными и гражданскими. Если кто-то неловко повернулся, моментально раздается реплика насчет умственного развития военных или гражданских. В зависимости от ситуации. В общем, на уровне: "Если вы, гражданские такие умные, то почему строем не ходите".
А теперь, собственно, одна из историй, случившихся с нашим аккуратным военным.

Жили мы на закате перестройки в арендованной однокомнатной квартире. Четверо мужиков нас жило, все начинающие коммерсанты, читай — вчерашние инженеры. Поганая квартира была, хочу отметить. Да и не сдал бы никто лучшую за такие деньги. Зато в ванной у нас стоял удивительный смеситель, с одним краном на ванну и раковину. Сверху из него торчала железная изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель. И болтался этот душ в разные стороны, а со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было у него одно несомненное достоинство, скрасившее немало тоскливых вечеров: если душ повернуть от ванны в сторону раковины, он зависал над склонившимся помыть руки. А если переключатель оставить в положении "душ", желающий помыть руки под краном, получал сверху добрую струю воды из душа. Количество воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая шутка, но если в доме нет даже телевизора, и это неплохо.
Иногда у нас были праздники. В тот раз на день рождения первым пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм оттенял белую крахмальную рубашку и пижонский галстук. Серега по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную. По устоявшейся традиции переключатель стоял в положении "душ" и сама труба, как ей и положено висела над раковиной. Дверь в ванную осталась открытой, поэтому мы видели все, что произошло, с момента, когда Серега склонился над раковиной и включил кран.
Вода в душе появилась не сразу, сначала где-то заворчало, потом она с гуденьем стала наполнять трубу. Привлеченный бурчанием над головой, Серега с любопытством посмотрел наверх и душ ожил…
Воду он выключил не сразу и напоминал растерзанное тайфуном огородное пугало. Пугало обвело нас печальным взглядом, заскрипело в голове шестеренками и голосом полным мировой скорби произнесло:
— Я всегда говорил, что вы, гражданские, уроды… и душ у вас… почему-то над раковиной… — затем, оглядев свою загубленную красу, голосом полным мировой скорби завершил, — но я не понимаю, как же вы, придурки, умываетесь?!!!