Анекдоты!

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
— А что Вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— У-у-у… У нас таких много…
— Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
* * *

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
* * *

В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"
— Нет, не пойдёт, — говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.
— Плохо слово "мать"?
— Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.
* * *

Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии — С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!
* * *

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
* * *

У Вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет Вам. Берете его, переворачиваете, и вставляете ей под майку.
* * *

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…
* * *

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
* * *

— Василий Иванович, вы еврей ?
— Видите ли, Петя…
* * *

Кстати, говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра!
* * *

Маленький мальчик поел беляшей.
Все-таки жалко порой малышей.
* * *

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
* * *

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"
* * *

Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это???
* * *

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
— Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
* * *

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
* * *

Маленькие хитрости:
Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.
* * *

— В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька…
— Теперь они просто завидуют!