Подборка черных анекдотов

На консультации психоаналитика админ:
– Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
– Оранжевый… Синий… Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый…

* * *

– Что такое 90-60-90? – Езда мимо гаишника. – А 60-90-60?
– Беременная одиннадцатилетняя девочка.

* * *

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
– Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
– А огурец зачем?
– Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
– Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной… положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку – на левое плечо… так. Начали!
– А огурец мне чем держать?
– Чего?… АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА $%$_(*%)(*!

* * *

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
– Хоть бы мусор захватил с собой!

* * *

– Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
– Так… У вас есть дети?
– Да, четверо…

* * *

– Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
– Что вы говорите! И какие же?
– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

* * *

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!..
– Да ладно… Это я погладила…

* * *

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
– Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

* * *

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

* * *

Моя вторая теща гораздо понятливее первой – все поняла с первого удара.

* * *

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
– Какой ты горячий, наверное температура!
– Да не, ба! Это ты остываешь.