Анекдоты

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
– Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
– Я думаю, чтo жэнщина – этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
– Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
– Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля –
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

– Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
– Да на ее рожу хрен что подберешь!

– Девушка, а ты мне нравишься.
– Почему?
– А по пьяни.
-… человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
-… на дорогу смотри, дура!!!

– Это кваpтиpа Тyпого?
– М-мм… Э-эээ… Hе понял вопpоса…

– Доктор, у меня болит голова…
– А я ни на что и не претендую…

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
– задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА

Разбил в выходные бутылку водки… Ищю новых друзей.- Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только
таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б…ь все это достало! Й.б.ная работа – делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Верх женского цинизма – бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Посмотри бутылку водки, по холодильнику… Душевная телепередача…

– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
– И что?
– Отгадывает!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
– Дети…, что мы проходили нa прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
– Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
– Геометрическaя прогрессия – это… когдa кaждый следующий член
больше предыдущего в двa рaзa!
– Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва…!!!

– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Рассол – деликатное решение деликатной проблемы.

– Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
– Следующий!
– Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Первое января. Звонок подруги:
– Галка? Ну как провела Новый Год?
– А! Как обычно, в постели…
– И много было народу?

– А пароль какой?
– Без пароля
– Не пускает…
– "Без" с большой буквы

Парень спрашивает свою подругу:
– Наташа, ты сохранила мой подарок?
– Нет – сделала аборт!

Пришла беда – отворяй полость рта!

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
– Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте член. Хмм… Н-да… А теперь больному.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.