Анекдоты

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
— Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
— Я думаю, чтo жэнщина — этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
— Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
— Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля —
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

— Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
— Да на ее рожу хрен что подберешь!

— Девушка, а ты мне нравишься.
— Почему?
— А по пьяни.
-… человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
-… на дорогу смотри, дура!!!

— Это кваpтиpа Тyпого?
— М-мм… Э-эээ… Hе понял вопpоса…

— Доктор, у меня болит голова…
— А я ни на что и не претендую…

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
— задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА

Разбил в выходные бутылку водки… Ищю новых друзей.- Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только
таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б…ь все это достало! Й.б.ная работа — делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Верх женского цинизма — бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Посмотри бутылку водки, по холодильнику… Душевная телепередача…

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
— Дети…, что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это… когдa кaждый следующий член
больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва…!!!

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Рассол — деликатное решение деликатной проблемы.

— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
— Следующий!
— Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела Новый Год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

— А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает…
— "Без" с большой буквы

Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!

Пришла беда — отворяй полость рта!

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм… Н-да… А теперь больному.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.