Подборка анеков

— А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву «ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!…

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!
— 3 Ангар, стоянка 4.

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
— Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Юзер: У меня не открывается папка!
Админ: Нажмите Enter.
Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ: Отожмите Enter…

— Сынок, а ты не видел мою косметичку?
— Нет, мамочка.
— Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

Реклама:
— Апчхи!
— Насморк?! Как я Вас понимаю!
— Вы меня не понимаете!
— Чего это я Вас не понимаю?
— У Вас на лице 3 класса образования написано!
— Вы так говорите, как будто я это. . . двух слов. . . это самое. . . не могу. . . Короче! Чихала? Чихай!

— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
— Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
— Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…
— Дед, ты кто?
— Кудесник я, мил человек.
— Спаси, дед! Что хочешь проси!
— А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
— Да, хреновый из меня кудесник еще…

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, справляешься?
— Ещё никто не жаловался…

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

Книга рекордов Гиннеса попала в Книгу рекордов Гиннеса,
как книга-рекордсмен по количеству рекордов
попавших в Книгу рекордов Гиннеса…

Вобщем учитель в школе говорит:
— Дети завтра к нам придет коммисия, и будет открытый урок, я буду задавать вопросы, а вы будете отвечать, если Вовочка скажет что-нибудь грубое, все выбегайте из класса
На след день….
Все дети отвечают нормально, вопрос Вовочке:
— Вовочка, что за окном строят?
Вовочка посмотрел и сказал:
— Публичный дом!
Все выбегают из класса, на что Вовочка говорит:
— Куда вы бля, еще фундамент не построили!

— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих
снимков,
дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!
У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
— Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…» Вопрос: — Hафик нужно
первое лезвие?

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд
защиты дикой природы!

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
— Я пришееееел!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
— Я пришееееел!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
— Я домааааа!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
— Я пришееееел… я домааааа!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: — Ох, как хорошо жить одному.

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
— Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Разговаривают два трупа в морге:
— Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас
постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое.
— А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ?!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу:
— Джордж, у меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?
— С хорошей!
— Я сдаюсь!
— А плохая?
— Я подлетаю…