Анекдоты

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и чо мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
— Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что ?
Вовочка:
— Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"…
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил….

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Двое пьяных.
-Когда ты прекратишь блевать на меня?
-Только когда ты прекратишь на меня дышать!

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?
— Потому что ты дура.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Девушка моя сегодня отмочила:
— Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!

Чистая любовь — это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя — это конкретная.

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

— Ты- дура!
— Почему?
— Потому что круглая!

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

— Какие у Вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он нервный….

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да, ерунда… С наркозом скучно…

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…"
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"