Господа дамы. Будет пошло, но я не удержался.

Здравствуйте, дорогие гусары!
Я написал эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что гусары, мол, такие-растакие, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такой же гусар, как и вы, и таким-растаким себя совершенно не считаю.
………………….
Я еще не встречал ни одного гусара, который, купив кухонный комбайн или телефон, не стал сразу бы лепить на него седло. Но компьютер — не лошадь!
………………….
Многие определения, которые я придумал и которые в этой книге широко используются, либо написаны по-французски, либо вызывают у дам-с покраснение всЪго кожнаго покрова, в том числе и въ самыхъ интЪресныхъ мЪстахъ
………………….
Я описал в ней [книге] то, с чем столкнулся сам. Не работает, например, компьютер. Трахаешься над ним, трахаешься, а через полчаса выясняешь, что выскочила вилка из розетки… и как раз от траха. Вывод — трахайтесь на кровати. Или на стуле, или… короче, рas du tout не над компьютером
………………….
Утюг существует для глажки, стиральная машина — для стирки, а компьютер — для переписки. Господа гусары! Буква ь — лишняя!
………………….
Я еще ни разу не видел, чтобы кто-нибудь из тех гусар, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. Вывод — не залезайте в папки с названиями "Важная документация", "Не стирать" и т.д. Там сисадмины хранят порнуху и таким образом вы потратите два часа своего времени. Хотя и с пользой
………………….
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера. Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Хотя вычленить — плохое слово. Пока не понесло, ставлю точку в конце этой главы.
…………………..
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер. Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на… молчать, господа гусары!
……………………
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению.

[Примечание: господа гусары, ну вы поняли ]
……………………
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, их просто унёс и пропил собака-денщик. Спросите с него
……………………
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. А вот теперь представьте, что будет, если после вас за компьютер сядет господин капитанъ? Вывод — валить всё на денщика. Он стерпит
……………………
Урок 3.
Накрываем рабочий стол. Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок, или одна дама в Саратове… хотя я заговорился
……………………Для текстового редактора письмо — файл. Без этого умного слова легко можно обойтись словом merde, просто так называемые пользователи не очень любят французские слова. Дикари и деревенщины-с. Они не скажут: "Сохрани это merde", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. Хотя в целях профилактики не мешает вспомнить, что у вас хлыст не только для лошади, но и для подобных деревенщин
…………………….
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <…> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирал этот текст, чего стоило мне удержаться оттого, что бы не подписать к Х недостающие буквы. C’en est trop!<…>]
……………………..
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<…> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! Корнет, вы проиграли мне свою деревню! Я это всё-таки сделал!!
……………………..
Урок 4.
Знакомьтесь — "клава"!

Господа гусары, увы! Это не симпатичная mademoiselle, а merdeux bagatelle с кучей кнопок. Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
……………………..
Пока вы еще ориентируетесь в пространстве Microsoft Word много хуже, чем в пространствах полкового борделя, осторожнее обращайтесь с мышкой. <…> Ничего страшного, конечно, не случится, но осторожней смотрите папки "Важная документация" и "Не стирать" — если мимо пойдёт господин капитанъ, он отстранит вас от просмотра и сядет смотреть сам <…>
Да, кстати, насчёт борделя. Я не устаю повторять молодым безусым корнетам. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы сделать не в состоянии.Всё можно поправить!
……………………..
Переключаемся с изысканного francais на этот деревенский русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
……………………..
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево — дерево трещит, Ева пищит".
— Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас…
Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
— Ну а дальше-то что?
— Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
………………………
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш — это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Типа как если сказать правду о государе-императоре, одновременно с этим вы отправитесь в Сибирь
………………………
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать сапогом.
………………………
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". Но нам-то непонятно. Перевожу — он спрашивает: "garder en? Oui ou bien non?"
………………………
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Как-никак, за границей делали
………………………..
Рiquant situation еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Так что вы можете подарить их четырём разным дамам, ни разу не повторившись
………………………..
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, не выше ли вас он по званию. От этого зависит, можно ли создавать папку на рабочем столе.
………………………..
Билл Гейтс — хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то вполне резонно считается, что виноват именно он. Он же не гусар
………………………..
Работаете вы на компьютере, ни одну madame не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <…> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Ударить по нему сапогом
…………………………
Если не помогло, то ударьте сапогом по кнопке Reset. Можно ударить денщика — возможно, он разберётся
…………………………
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл — это один житель caserne (казармы) под названием компьютер. Расширение файла — это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <…> Господа гусары, молчать!!!
…………………………
Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Если не вставляется, зовите денщика. А можно как всегда — сапогом
…………………………
[о перемещении файлов]
…Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, выстраивать их по званиям и титулам. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются mesdames, расставляя программы так — в одном углу желтенькие, а в другом красненькие, не подходит для гусара. Здесь не рассматривается.
…………………………
Если очень захочется, можете сделать гадость: например, разбить компьютер, если он не ваш.
…………………………
Урок 16.
Входим и выходим.

Господа гусары, молчим. Ради всего святого, молчим!!!

(с)O*Bender

svoloch77.livejournal.com/103908.html