Анекдоты разные

— Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
— А я тебя просто трахну.
— А если я не соглашусь?
— Ну так останешься без подарка.
* * *

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
* * *

— Как сделать заливное из осетрины?
— Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!
* * *

Оторвали Ваньке встаньку..
* * *

— Огурцы собрал?
— Не понял!
— Огурцы собрал?
— Не слышу!
— (шёпотом) Сто грамм будешь?
— Буду!
* * *

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: — Как тебе не стыдно, я в твои годы…
— Мам, в твои годы, мне было полгода!
* * *

Разговаривают два друга:
— Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях.
— Да? И что же она сказала?!
— А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
* * *

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
* * *

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, — он медленно растет на потолке и на всех капает…
* * *

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
* * *

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, — то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы…
* * *

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
* * *

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
* * *

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
* * *