Анекдоты из детства

Мы их уже забыли, а когда-то смеялись и пересказывали по десятку раз.Некоторые рассказывали несколько раз, чтоб "догнали".Сейчас надо рассказывать больше, так как "не доходит" юмор.

1.Бегут Василий Иваныч и Петька от немцев. Василий Иваныч залез на верх дома, а Петька в низ дома. Немцы говорят: “Пошли бить нижнего”. Били, били, били, били, и пошли прочь. Петька говорит: “Василий Иваныч, давай меняться”. “Давай”. Немцы приходят и говорят: “Нижнего били, пошли верхнего бить”.
2.Василий Иваныч и Петька бегут от немцев. Василий Иваныч в бочку, а Петька в дуб (превратились). Прибежали немцы, в бочку динамит, а (в) дуб три гвоздя. Петька говорит: “Чунга-Чанга, в жопе три гвоздя, Чунга-Чанга, вытащить нельзя”. А Василий Иваныч: “Чунга-Чанга, в жопе динамит, Чунга-Чанга, он уже горит.
3.Василий Иваныч и Петька сидят в хлеву, видят, корова идет. Съели ее, залезли в ее шкуру Петька вперед, а Василий Иваныч в зад. Петька говорит: “Белые идут”. Василий Иваныч говорит: “Мычи”. Петька он “Му, му”. Белые говорят: “Есть хочет”, дали ей сена. Василий Иваныч говорит: “Ешь, Петька, ешь”. Он съел. Василий Иваныч говорит: “Мычи, Петька”. “Му, му”. Белые опять сена дали. “Ешь, Петька, ешь”. Вот засмеялся Петька. Василий Иваныч спрашивает: “Что смеешься, Петька?” “Белые быка ведут”.
4.Василий Иваныч с Анькой от лягавых убегают. Василий Иваныч перелез через забор и Аньке говорит: “Давай быстрей”. Анька: “Я не могу, у меня таз не пролезает”. Василий Иваныч : “Брось свой таз, я тебе на базаре новый куплю”.
5.Петька прибегает к Василию Иванычу. “Василий Иваныч, белые идут, замаскироваться надо”. Василий Иваныч говорит: “Давай выпьем”. Выпили. Василий Иваныч спрашивает: “Петька, ты меня видишь?” “Вижу”. “Ну давай еще выпьем”. Выпили. “Ты меня видишь?” “Нет, не вижу”. “Ну, вот и замаскировались”.
6.Плывут один раз Петька и Василий Иваныч, и лопнула у него резинка, и послал Петьку за трусами. Прибегает Петька и говорит: “Белые!” а Василий Иваныч: “Хотя бы белые!”
7.Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит: “Ты его пытай, а я пойду отдохну”. Приходит, спрашивает: “Ты ему усы рвал?” “Рвал”. “А парик снимал?” “Снимал”. “А мои носки давал нюхать?” “Да что, живодер я, что ли”.
8.У Василия Ивановича волосня не росла, а у Петьки член не рос, а у Анки сиськи не росли. Выпили они по пачке таблеток. На следующий день Анка закинула сиськи за спину и говорит: “Я пошла в кино”. А Петька говорит: “Подожди, я с тобой, только с удавом справлюсь”. А Василий Иванович выглядывает из волосни и говорит: “Что за лес?”
Нацмены

1.Сидят две чукчи за столом. Один говорит: “Ты любишь соленые огурцы?” “Нет!” “Почему?” “Голова в банку не пролезает”.
2.Созвал царь русского, поляка, немца и чукчу. Кто больше без еды просидит в комнате, тому я отдам принцессу в жены и пол царства в придачу. Когда вы захотите есть, позвоните по телефону. Немец вышел через один день, поляк через два дня, русский через три дня. А чукча все не выходит. Прошла неделя, две недели, месяц. И решили посмотреть, почему чукча не выходит. И видят: чукча стучит по телефону и говорит: “Телефона, телефона, чукча есть хочет”.
3.Идет по улице иностранец, его звали Ин. Идет и ищет институт. Подходит к институту. Читает: “Ин сри тут”. Снял штаны, начал срать. Подходит к нему милиционер и говорит: “Что ты делаешь?” “Как что, сру”. Милиционер и говорит: “С тебя штраф сто рублей”. Отдал он сто рублей. Пришел он домой. Пишет жене письмо: “О, Мэри, Мэри, Мэри, как трудно в ЭССРЕ, недосрешь, палкой бьют, пересрешь, штраф берут”.
4.Немец упал, ножку сломал и на прощанье сказал: “Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры”.
5.Кащей Бессмертный поймал поляка, русского и немца. Кащей говорит: — Кто мне задаст свое желание и я не смогу его исполнить, того я отпущу, — и посадил их в круглую башню. Поляк говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубили ему голову. Немец говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубил ему голову. Русский говорит: “Пописай в уголок”. Пришлось отпустить русского.
6.Летят на самолете русский, немец и поляк. Немец сбросил на свою землю пистолет, поляк сбросил на свою землю саблю, а русский — бембешку. Прилетает на свою землю немец и спрашивает: “ Дед, а дед, ты чего плачешь?” “Какой-то дурак застрелил мою последнюю корову”. Прилетает на свою землю поляк и спрашивает: “Дед, а дед, чего плачешь?” “Какой-то дурак зарезал мою последнюю корову!” Прилетает на свою землю русский и говорит: “Дед, а дед, чего ты смеешься?” “Пошла бабка в туалет, а там бомбешка свалилась!”.
7.Созвал царь поляка, немца и русского и говорит: “Если вы мне построите такой туалет автоматический, я вас отпущу, а если нет, отрублю вам голову”. Немец и поляк построили простой туалет, им отрубили головы. А русский построил кое-как из соломы, без крыши. Смотрит царь, ветер подул, дверь открылась — “Автоматика!” зашел туда, сел, посрал, с дерева лист упал, он им и вытер, стал выходить, ветер подул, дверь открылась — автоматика, вышел, ветер подул, туалет развалился, а царь говорит: “А он еще и складной!”
8.Созвал царь русского, поляка и немца и говорит: — Принесите мне завтра свой любимый цветок. На следующий день идет русский и несет ромашку, идет поляк и несет тюльпан. Царь говорит: — Съешьте их. Поляк смеется, царь и говорит: — Чего ты смеешься? Поляк и говорит: — Вон немец розу несет.
9.У немца потерялось ружье, а у русского танк. Пришел немец к президенту и говорит: “У меня потерялось ружье”. “Ты представь, что у тебя ружье (есть)”. Приходит русский к президенту, и говорит: “У меня потерялся танк”. “Ну, ты представь, что у тебя есть танк”. “Представил”. “Иди”. Встречаются немец и русский. Немец: “Ды ды ды” и говорит: “Ты убит”. “Не гони, я в танке”.
10.Царь издал указ: Кто долезет до тысячного этажа, тот женится на принцессе. Поляк лезет, лезет, слышит: “Догоню, поймаю, съем”. Испугался и упал. То же было с немцем. А русский лезет и слышит: “Догоню, поймаю, съем”, “догоню, поймаю, съем”. Он посмотрел в окно, видит, микроб гоняется за котлетой с вилкой и кричит: “Догоню, поймаю, съем!”.

Гена и Чебурашка

1.Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”. Проехали один метр, машина остановилась. Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?” Машина Бибиси: “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”.
2.Ждет Гена Чебурашку, а его все нет и нет. Сделал петлю, встал на любимую чебурашкину тубареточку, одел петлю на горло и стоит. Вдруг входит Чебурашка и говорит: “ Зачем ты взял мою тубареточку?”. И убрал ее
3.Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г”. Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит: “Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?” “А мне все говно!”.
4.Приходит Гена к попугаю и говорит: “Скажи матные слова”. “Нет. Ну ладно, скажу: писька, попка”.
5.Раз Чебурашке пить захотелось. Подошел он к автомату, бросил 3 копейки, полилась газировка. Попил, еще бросил, попил, еще бросил — нету газировки. Гена выходит: “Не бросай, мне больше писать не хочется”.
6.Сидит Гена на рельсах, к нему подходит Чебурашка и говорит: “Ген, подвинься!”
7.Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”
8.Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает, а Гена говорит: “Чебурашка, если ты будешь чавкать, тогда я тебя выверну”. Чебурашка снова чавкает, Гена говорит: “Последний раз говорю тебе, не чавкай, выверну!” Чебурашка снова чавкает. Гена вывернул его, а Чебурашка снова чавкает, только вот так: чав — чув.
9.Стоят Гена и Чебурашка с велосипедом. Чебурашка спрашивает Гену: “Гена, почему педали называются педалями, давай их назовем бабкой”. Назвали они бабкой. Чебурашка снова спрашивает: “Гена, почему кошелек называется кошельком, давай назовем кирпичом”. Назвали его кирпичом. Чебурашка опять спрашивает: “Гена, давай назовем деньги косточками”. Едут они на велосипеде, а там бабка дорогу переходит, Чебурашка кричит: “Гена, жми на бабку!” Бабка испугалась, побежала в милицию. Милиция пришла: “С вас штраф 5 рублей”. Чебурашка говорит: “Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем”.
10.Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”
11.Чебуршка и крокодил едут на лифте. Чебурашка говорит: “Крокодил”, а крокодил: “Доедем, скажешь”. Чебурашка опять: “Ген, а, Ген” “Потом скажешь”. Уже доехали, чебурашка и говорит: “Я ключи забыл”.

про пьяных:
1.Поспорил Горбачев и Рейган, у кого сильнее штангисты. Рейган посылает самого сильного, он не поднял. А СССР послали Ваньку-пьяницу, не поднять. Горбачев говорит: “под плитой бутылка лежит!” “Где?!”
2.Поспорили Горбачев с Рейганом. Рейган говорит, что у нас боксеры лучше, ну и поспорили. Приезжает Рейган со своим боксером. Позвал Горбачев пьяницу Петьку, поборол боксер пьяницу. Тогда Горбачев говорит Петьке: “У него твоя бутылка”. Тогда Петька поборол американца. Судья взял его руку и стал считать, и сказал: “Сейчас встанет”. “Он не встанет, пока мою бутылку не отдаст”.
3.Идет мужик по лесу. Вдруг из-за дерева вылезло что-то зеленое. “Я чудовище зеленое! У-у-у!” Идет дальше. Опять из-за дерева синее вылезает. Мужик кричит: “Не трогай меня, чудовище синее!” А оно ему отвечает: “Ну-ка, гражданин, пройдемте в отделение!”
4.Идет пьяный. Подошел к столбу и говорит: “Жена, а, жена, открой. Милиционер спрашивает: “Что случилось?” “Да вот, жена домой не пускает!” Милиционер подходит: “Тук-тук, откройте, милиция”.
5.Мама попросила своей дочери купить пианино. Только не черное. Дочка купила черное. Потому что не было в магазине другого. Этой дочери мать клала деньги на пианино. Но всегда деньги пропадали. Вызвали милиционера. Вскрыли пианино, а там сидит Никулин и считает деньги: “Это на пиво, это на водку”.
6.Пьяница идет с интеллигентом, захотели в туалет. Пошли, интеллигент говорит: “А чем жопу вытереть?” “А у тебя что, майка короткая?”
7.Сидит баба на вокзале, вся рваная, обоссанная. Милиционер подходит и говорит: — Пройдемте, пожалуйста, в милицейский участок. А старуха говорит: — А, может, я снегурочка, а, может, я растаяла.
Про попугая
Был у учителя попугай, говорил он маты, говорит да говорит, а учитель ему говорит: “Лети по белу-свету, научись хорошим словам” Полетел, летит, летит, а там мальчишки в войну играли и кричали “бей гада, бей его”. Ну, полетел, летит, и видит: мальчишки поймали лягушку и кричат: “ссыти на нее, ссыти”. Запомнил, полетел дальше, смотрит, а там пингвинчики: “а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на Севере живем”. Запомнил, и полетел дальше. Прилетел к учителю и говорит матами. Учитель упал, а он кричи: “ссыти на него, ссыти!” Учитель встал и посадил его в холодильник, а он кричит: “а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на Севере живем”. Учитель взял и посадил в клетку, а он кричит: “бей гада, бей его!” Он его продал

Позвала бабка попугая и сказала ему: “Слетай за вестями”. Вот летит попугай, увидел, парень в муравейнике ковыряется и говорит: “А, расползлись, красножопые”. Летит попугай дальше. Играет парень в танчики, и говорит: “55, я 10, за мной гонятся 20”. Летит попугай дальше, там дядька у бабки бутылку (просит) и говорит: “Дай, дай” “Все, лавочка закрыта”. Прилетает попугай домой, а у бабки гости, он и говорит: “А, расползлись, красножопые”. Гости за ним погнались, он и говорит: “55, я 10, за мной гонятся 20”. Закрылся он в туалет, а они кричат: “Открой!”, а он: “Все, лавочка закрыта”.

Пришел Незнайка в школу, а его учитель спрашивает: “Незнайка, как ты делаешь уроки?” “Не знаю…” “А как твоя бабушка делает блины?” “Не знаю…” “Ну, а что ты будешь делать, если ты будешь провожать своего друга или друг будет тонуть?” “Не знаю…” “Иди к своей бабушке, и спроси”. “Ладно!” “Бабушка, как я делаю уроки?” “Чистенько, аккуратненько!” “А как ты делаешь блины?” “Тяп-ляп и готово!” “А что надо делать, если твой друг тонет?” “Надо быстро кинуть веревку, вытащить его из воды!” “А если друг уезжает?” “Надо помахать ему платком”. “Спасибо, бабуля! Побегу в школу.” Пришел. “Ну, спросил?” “Спросил”. “Как ты делаешь уроки?” “Тяп-ляп и готово!” “А как блины?” “Чистенько-аккуратненько!” “А что надо делать, когда твой друг уезжает?” “Кинуть ему веревку!” “А когда он тонет?” “Помахать платком!”

Идет заяц, в навстречу ему волк, весь грязный. Заяц и говорит: “Ты чего?” — А я только сел, а радио запело: “ Встаньте, дети, встаньте в круг!” Ну, я и встал

Лев, царь зверей, издал указ: кто в лес с оружием придет, пусть засунет его к себе в попу. Приходит заяц с автоматом, сел на камень и то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Лев его спрашивает: “Что ты, заинька, плачешь?” А заяц говорит: “Мне автомат в попу не засунуть”. Лев его опять спрашивает: “А что смеешься?” “А вон там блоха на танке едет”.

Шел заяц, нашел морковь, а на ней было написано: “Кто съест эту морковку, тот будет икать”. Заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел конфету, а на ней написано: “Кто съест эту конфету, будет пукать”, а заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел капусту, а на капусте было написано: “Кто съест эту капусту, будет петь”. Заяц не послушал и съел. Пошел дальше и запел: “ Ик, пук, тра-ля-ля, ик, пук, тра-ля-ля”.

Сидит Филя, режет сало. Подходит к нему Степашка и говорит: “Филя, а где Хрюша?” Филя отвечает: “Нет больше нашего Хрюши”.

Пришел любовник к любовнице и начали делать ту-ту. Вдруг звонок! Она говорит: “Это мой муж пришел”. Он говорит: “ У меня под окнами лошадь. “Вдруг опять звонок. “У меня под окнами лошадь”. Вдруг третий звонок, он спрыгнул. Открывает дверь, а там лошадь, и говорит: “Скажите своему придурку, что я в столовую пошла”.

Пошла девочка гулять с кошкой. А она забралась на дерево и ее звали Трусики. А по дороге идет мальчик. Девочка говорит: “Мальчик, сними мне Трусики!” А он говорит: “Пойдем в кустики!” На следующий день мальчик пришел к ней, а бабушка говорит: “Ты почему моей внучке трусы снял?” А он говорит: “А она меня сама попросила!”

Купил дядька машину, занавеску и диван. Машину назвал: писька, занавески: ляжки, а диван: Машка. Украли у него машину, он пошел в милицию и говорит: “Украли у меня машину”. А ему говорят: “Расскажите, как это произошло”. Он и рассказал: “Лежу я на Машке, открываю ляжки, а письки нету.

Пошла один раз женщина с собакой Вижу погулять. Собака потерялась. Тетенька идет и кричит: “Вижу, Вижу!” Захотел дядька в туалет, пошел за дерево пописать, а тетенька кричит все “Вижу, Вижу!” Пошел дядька в кусты, а тетенька все кричит: “Вижу, Вижу”. Надоело дядьке, он вышел и сказал: “Да смотри”.

Пришли Иван и печка к царю. Царь им и говорит: “Кто болото выпьет, тому пол царства и пятнадцать бочек золота”. Иван и печка пошли, выпили болото. Приходят на следующий день — опять выпили, так три дня ходили. Пришли на четвертый. Иван и говорит печке: “Давай посмотрим, кто нам воду подливает”. Сели они в кусты. Приходит отряд немцев, им один командует: “Ан, цвай драй,рота, пись-пись в болото”.

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...