Анекдоты

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
— Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
— Пятна.
Доктор ерзает:
— Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
— Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
— Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
— Ничего я не вижу. Просто пятна.
— Персонажи сказок, фильмов… послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
— Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
— Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
— Все нах… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
— А я где?

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят нефтяникам: «Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О Кей!» Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
«А теперь за гусеницами полетели!»
Экипаж отвечает: «Зачем? Мы их внутрь положили….»

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе — это растворимый «Нескафе» с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука…

Какая pазница между Win»95 и женщиной? — Hикакой — та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

— У вас есть рыба без костей?
— Нет. Но есть колбаса без мяса.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая сантехника скорее окупится.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
— Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой…

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...