Чтиво :)))

Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
— Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и… бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
— Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу…

* * *

Учительница:
— Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
— Баян!

* * *

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

* * *

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

* * *

Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
— Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
— Я подхожу к корове и ласково говорю:
— Сегодня молоко или говядина?

* * *

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне отвечать "тепло/холодно".
-Ну давай, дедушка!
-В своей комнате?
-Холодно.
-В коридоре?
-Тепло.
-В туалете?
-Еще теплее.
-Около унитаза?
-Уже жарко.
-В сливном бачке?
-Совсем жарко!… Ладно, дедушка, я покажу, только вытащи меня из духовки!

* * *

— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

* * *

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

* * *

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

* * *

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...