Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая на х*й разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один х*й — они мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении — "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". И все… Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило — все мудаки кроме тебя. Поэтому не х*й демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть Вы — выше этого. Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь. Но поскольку Вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть ху*ют от своей значимости). А на следующий день вые*ать, да при всём народе. Работает как часы! Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. "Выключи кондей, дует", "Меня зае*ала твоя мелодия на мобильном", "А это че за мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот — громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто. Если вам на работу позвонил друг — не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пи*датые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.Можно также говорить что-то в духе "….что?? Это пи*дец полный, я в ахуе… Но скоро блять будет полный пи*дец, ну помнишь я говорил…???". (Слухи — эффективное оружие).

(далее)Если же вас занесло с коллегами на обед — здесь напротив — пи*дите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы — лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Вы же, бл*ть, не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Общение с партнерами:

Запомните, в деловых письмах нужно писать:
— с ошибками
— без знаков препинания
— коротко
— по делу
Например:
Никлай, пришлите медиаплан
или
Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки. Разумеется, если вас за*бывают письмами — нех*й отвечать. Захотят — позвонят.

Общение с вышестоящим начальством:

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал — молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать — использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нех*й. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ. Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник х*й че про них знает.

С подчиненными:

Сука, нех*й ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нех*й. Никаких поблажек никому. Это такое мудачье, что моментально сядут на шею. Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, — думает он, — тут рассказывать. И правильно, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Человек на измене, начинает судорожно вспоминать что он делал вчера. Работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом — это все? И пи*дец, он ваш. Еб*те его по любому поводу и как хотите.

Купите себе большой кожаный портфель — не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов….. и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна… пусть думают, что ты весь по самые гланды в работе….

Общение телефону:

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются, так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?" Кстати, никаких "Алё". Какое в пи*ду "Алё"? Вы не девочка, говорите только "Да", ну или на крайняк "Слушаю". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "до свидания" или "пока". Еб*нул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон — въе*ал бы по морде вообще!

Рабочее место:

Поймите. Чем более захламлено ваше рабочее место — тем хуже. Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы — себя, ничего не успеваете:.. да что тут говорить. И так все ясно… Поэтому, сегодня же смахните все бумаги со стола в мусорное ведро и сидите без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, так сказать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кедр, любите баб, но и про политику не забываете. И обязательно заведите себе такую ху*ню из Ле Футура или еще откуда-нить — шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание них*я не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.
Про портрет Вовы Путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...