Анекдоты

Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. — Вы тут в очках! Где очки?
К. — Да у меня линзы контактные.
Г. — Точно?
K. — (протягивая карандаш) — Хошь, потыкай!- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню…"

Имя: Ветром_Сдумс
Новость: Встречаются два клитора в морге:
— Хммм…я слышал, вы от спида умерли???
— А как вы узнали ????
— Злые языки нашептали.

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?

хочется скачать нормальный фильм — качается порнуха…
хочешь скачать порнуху — качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем…
где справедливость…

Ну, как за грибами съездили?
— Да так… Две бутылки водки по 0,7 выпили…
— Да… фиговые в этом году грибы какие-то…

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.
Чччерти что..

— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!!

— Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: — Когда из комнаты
внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

Сначало было слово!
потом слово за слово и понеслась…

Все новогодние каникулы я слушал упрёки жены, что если бы я не пил и не курил, у нас была бы куча денег. Ну вот, я уже три дня не пью и не курю, а денег как ни хрена не было, так ни хрена и нет…

Хочу рассказатьисторию которая может пригодится будущим студентам.
Дело было лет 10 назад,когда не я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется,
так вот дали мне задание начертить одну детальку, ну начертить-то я её начертил, но препод требовал чтоб в основной надписи были просталены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужых ГОСТов не нашёл, вообщем полный завал, далее попалась мне подруку бутлка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже.

Пошел сдавать я этот чертёж и к моему удивлению все прошло нормально. Весь прикол был далее, в следующий раз , чтоб не мучать себя поисками нужного ГОСТа я взял и написал тот-же самый ГОСТ , пошёл сдавать чертёж и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу:"В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший,ну на этот раз хотя бы сорт поменял."

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые…

Приходит не мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д…Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

И с песней "…Круто ты попал на ТВ…" четверо здоровых мужиков
начали выносить мой домашний кинотеатр…

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, *ля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали…

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...