Анекдоты

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

Никогда человек не бывает так близок к совершанству, как при составлении резюме.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором — значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем — забудьте все, что я говорил вам раньше.Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

— Большой член — это больно…
— Угу, особенно когда его нет!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

Если любишь кого-то — отпусти на волю…
И если не вернется — выследи и убей.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем

Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверх низкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
— А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь — когда я мечтал, у меня была депрессия…

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши

— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

100 кг за два дня — это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

— Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

— Пошли на балкон, покурим!
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется

Вчера нам со Стаськой (4 года) в автобусе уступила место крупная женщина в шубе.
Стаська мне шепотом — Тетя, а это кто такой волосатый?
Я – это тетя, она уступила нам место
Стаська расстроено – а я думала это бегемот!!!
Тетка (подавившись) – бегемоты не ездят в автобусах!
Стаська – ой, разговаривает! Точно не бегемот

— Сколько в головке сыра дырок?
— В головке одна дырка и нет сыра.

— Чего ты хочешь, Золушка?
— На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
— Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Пушка 2 года служила солдатам Верой и… Наташей

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело.Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть,а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

Звонит мать — дочери:
— С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
— Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует…
— Мама! Почему ты в каске?!!
— А, пойди у этого придурка спроси!
— Дорогой, почему мама в каске?!
— Понимаешь… Видишь огород в длинну 200 метров?
— Вижу.
— Видишь в конце огорода пень торчит?
— Вижу.
— Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать…

— А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
— Да!?!
— А знаешь почему Фреди такой злой?
— Нет.
— А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

— Как попасть на эстраду?
— Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки…

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров — бортпроводнику:
— В чём была причина задержки?
— Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе…
— И?
— Пришлось подождать, пока найдут другого пилота…

— Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
— Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!

Алкоголь — это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы — теперь с караоке!

Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: — В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря…
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет?
— Нет!
— Пошли, ребята!

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...