Анекдоты

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А хуй его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки!Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Да… не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..

Велосипед, ты так прекрасен:
Твои педали, рама, руль,
Меня так здорово колбасит,
Когда я не тебе сижу!!

Вклучаю скорость номер 20,
Взлетаю на крутой подьём…
Висят на раме мои яйца,
К тому же трахнулся иблом…

Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

Доступное жильё-самая ожидаемая социально-экономической программа, среди воров-домушников.

— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. — Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки

Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

Знакомая рассказала:
Её молодой человек отказывался пользваться презервативами. Говорил у него на них аллергия. Только симптомы этой аллергии были странные. Через нектотиоре время эта "аллергия" началась у девушки.
ее приговор суров был:
-твоя аллергия по симптомам напоминает гонорею, сука!!!!

Муж: "Вчера с женой по магазинам ходили, обеспечили нашу моль едой лет на 30 вперёд"

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

— А моя жена мне вчера на телефон какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
— ?!? Мобильный вирус какой-то?
— Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает…

Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

— Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

— Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Приметы. Ноздря чешется — к крестинам, губа — к орбакайтам. Стюардесса чешется — от Преснякова

И когда приезжает Президент, одна беда начинает ремонтировать другую.

Мужская общага…дело к ночи….В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже…(Вместе): ОХ И &ЛЯ^ИЩЕ!!!

— Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

— Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость
— Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота
не то чтоб нравишься мне ты
а просто вы…бать охота!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу…

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...