Анекдоты

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
— Это феррари?
— Нет, это Бентли
— Надо же… никогда не слышала.

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает…
Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
— Мотивации, понимаешь, нет…

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
— Встань в угол и замри.
Муж: — Дорогая, кто это?
— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: — Попробуйте еще раз.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.

А в наши дни самая заветная мечта композитора — не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников…

-… пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
— А дальше?
— А дальше, сынок — сказка для взрослых…

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене — на воротник, теще — на стельки.

Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» — ни гари, ни запаха.

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
— Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
— Что-о? Самовольное модерирование?!

Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот.
Любовь это:
Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону — встет…

Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда пошел? я еще на работе" и хохочет. Развлекается его благородие.

"Свободная любовь" — это такое выражение, типа как "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам…Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Утешительные новости с Олимпиады в Турине: монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел.

Новый вирус — "бомж"! Он просто роется в Корзине…

— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Я свою девушку люблю за ушком целовать.
— У нее там эрогенные зоны?
— Нет, она там жвачку прячет.

— Ну, как у нее грудь?
— Как дыни!
— А таз?
— О! Не таз, а джакузи!

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...