Анекдоты

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можнобороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, гдезапрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.Самое большое достоинство моей жены в том,
что у нее есть я.
Зато все недостатки принадлежат исключительно ей.

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
— Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста… Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
— Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает:
— Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка…
— Можно я, Марь Ивановна?
— Да Вовочка, отвечай
— Нихуя себе, свинья говорящая?!?!

Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и…

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе… ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!"

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.

— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Андрей, вы мне льстите!

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

Люк, я твой отец, ёб твою мать!

Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!

Только наш человек может каждый день говорить: "Бля, заебал уже этот китайский степлер…" — и продолжать им пользоваться.

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив тоже некого трахнуть… Но никто не жалуется!

На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?!

— Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки!
— Прости, фотоаппарат случайно сработал!
— Телефон на шее надо носить, а не в штанах!

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

— Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
— Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
— Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа, слева враг. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ, генерал, а можно вопрос?
— Задавай!
— А я что один служить буду?…

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

— Чапай, белые идут! Белые идут! Не, ну белые же идут!
— А красные?
— А красные вас полнят!

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить…

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый… продвинутый — по системному блоку.

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...