Анекдоты

Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписьюна тулупе "ФИДО — рулез" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетаеткомьями и из-подо льда высовывается страусиная голова:
— Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
— Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
— Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
— Тем более у меня дров на звуковуху нет.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго…

Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!

Слова "блять" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не
знаю, как ей глотку заткнyть.
— Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъебну" и спpашивает:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да тpусики снимать не охота!

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо… С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Частое дыхание — скоро вынимание.

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну… Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.

Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите
поменять?
— Кацманавт!

— Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба…

Объявление:
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный — Курский.

Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне два теста на беременность, и два валидола.

В тот день, когда сын получил водительские права, отец согласилсяпреподать ему урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднеесиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросил сын.
-Я ждал этого момента с тех пор, как ты был совсем маленький, — ответилпапа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль — все дела… Подхожу к стойке бара.
— Мне пива!
— Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками…)
— Еще!
Хлоп!
— Еще!
Хлоп!
— Водка есть?
— Я!
— А огурчики?
— Найн, но есть шпик (сало)!
— Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
— Вы "Аэрофлотом" летите?
— Ага…
— Я ПОНИМАЮ!!!

Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.

Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!

Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду…
В общем, я себя как баба веду!

Зарплата в конверте — старость без пенсии (Федеральная налоговая служба).
Зарплата по ведомости — молодость без водки (народная мудрость).

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом
острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошёл бы с ума!

В инструкции написано: "нажать", но нигде не
сказано, когда отпустить.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

Сейсмологи в тревоге — у кротов начинается брачный период.

— Нет, мальчик, это не шарики… Уже надул?!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у Вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная…

— Я отстала от поезда!
— Как?
— В умственном развитии…

Принять женщину такой, какая она есть — может только земля..

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...