Анекдоты

— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
— Да, слышно было хорошо!

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
— Расколол!!! Пополам!!!

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий…
Маня
ок. я снимаю с себя трусики… они влажные и пахнут мной…..
Ваня
я кончил и закурил.- Вздутие живота?
— Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!

Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

-Слушается дело о групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, войдите.

Сутки — это период времени, за который мозги плавно перетекают из головы в жопу

Наверное, если бы у мужиков были месячные — то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки…

Работал у нас в "жере" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было…

Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного — картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого — "Подайте бедному арабу".
У араба — полная коробка денег, у еврея — пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
— Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
— Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.

Самые полезные домашние животные — это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке — и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину…

В лифтах запахло нафталином. Холодает.

Реальная "сказка" про Добрых Начальников

Понедельник. Утро… Звонок молодой сотрудницы шефу.
С — Иван Иваныч, я..это..ну..заболела я, не приду.
Ш — (участливо) Что ж случилось, Катерина?
С — эээ..Болею.
Ш — (с любопытством) Чем же?
С — (вздыхая) Любовью.
..в трубке молчание минуты полторы..
Ш — Три дня тебе даю.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Западный журналист спрашивает у Путина:
— Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Лучшее мочегонное средство автомобиль "Мерседес"!
Сядешь — и гони во всю мочь!

мы сидели на качеле
и качались еле-еле.
потому как мы не ели.
мы смотрели и балдели
как растут большие ели.
мимо ехали газели
стоп сигналами алели.
за Спартак мы все болели
скажем прямо — фанатели.
мимо птицы пролетели
нам нагадив на качели.
их убить мы захотели…
не стрельнешь из карамели!
вот сидим мы на качели,
как кораблики на мели…
сами слезть мы не сумели,
так сидели
две недели
оху…ли
и упали!
ТИЛИ-ТИЛИ, ТРАЛИ-ВАЛИ…

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...