Анекдоты!

В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

— Папа, а ты ещё растёшь ???
— Ну нет, сыночек я давно уже вырос.
— А почему тогда, так много ешь???

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….говорят, что мужчины спят
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
— Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки…

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул….электрик Петров

Приезжает студентка домой:
-Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
-Да? И где он учиться?
-Да ты что, ему всего месяц

Вчера в деканате было обнаружено 4000 единиц контрафактной порнографии
-Ну почему контрафактной? Также было обнаружено 5000 вполне лицензионной немецкой порнухи

Если страуса скинуть с высоты 2000 метров то он С%ка,станет птицей

Один психоаналитик говорит другому:
— Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"

— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто ?
— Родители…

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Женщина расслазывает подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума!
— Что ты имеешь в виду?
— Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить,
горячий ли он."
— Ну и что тут такого?
— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

— Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» — 200… Вот они пожрали-то!

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг
рыбак услышал как НР зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
— Ну где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя
жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

-Снегурочка,а почему Вы ходите с голой грудью?
-Да мой дед мороз где-то бороду потерял…
-Ну и что???
-Так чтоб никто не заметил…

Вызвала такси, что бы доехать до дома.
Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:

Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.

Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...