Порция юмора

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят что ли?

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Правило хорошего тона: лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.

— Почему ты так глупо выглядишь?
— Да у меня блять шея сломана.

Черепаха — не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков…
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
— Минетик?

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

— Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
— Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
— Да.
— Две пачки!

Девочка приходит к папе:
— Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир
— Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну…

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
— Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: — По-моему, это спам.

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?…

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.

Вопрос: — Что тaкое экстaз?
Ответ: — Тaз, бывший в употреблении.

— Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.
— Ну это к деньгам… или к разводу.

2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.
Сижу вчера на рабочем месте, и приспичило не мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду, значит, и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону, видимо, своему хорошему знакомому:
— Да-да, я сейчас распоряжусь, и работа начнется. Щас, только в туалет схожу!

Ну, пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке, и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! В общем, едва заслышав звук струящейся воды, я выдал фразу:

– О! Сергей Петрович!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно, сказал: «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
P.S. Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен!

Давненько это было. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Ленинграду в будний день часиков в 9 утра на постылую службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему выпить кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "после вчерашнего" и берет три кружки пива.

Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей, не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и, не спеша, закуривает.

Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю
— Как это ты так лихо с первой разделался?
А он мне примерно следующее отвечает:
— Когда весь организм воспален, пиво должно вливаться в него потоком, чтобы, ударяясь о задницу, покрывало брызгами как можно большую площадь изнутри!
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо она тебя — зависит от пола Годзиллы…

Когда в Москве две недели стояли 35 градусные морозы, директор центра глобального потепления, получил за день 17 плевков в морду, 14 пендалей и 11 оплеух, и это только от своих сотрудников.

Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить… Состоялся следующий диалог:
— Девушка, а вы космонавтов обслуживаете?
— Конечно, обслуживаем, что ж они не люди что ли?
— Ну, хорошо, тогда через 2 часа на орбитальной станции "Мир"…

У человека открыты новые органы! Ласкалище, хваталище, кусалище и еб@лище!

Я, когда слышу фразы в духе «а вот я помню, у Ницше…» то очень хочу взять лом, наделать в ораторе дырок и в@@@ть его в эти дырки. Уж не з

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Комментариев нет

  1. Аноним:

    дык что там с Ницше? 😉

  2. Аноним:

    да,про ницше как то мутноватенько получилось )
    дайош канетс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...