Анекдоты

В марте активизируются не только коты, но и мужчины. Но если первые активизируются на весь месяц, то вторые — на один день. На восьмой.

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

хорошо хуям в кустах
хорошо хуям в устах
но всего хуям приятней
в преинтимнейших местах!

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Пляжный набор, однако!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь…

— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор — обход. Оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей хуйне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало…Да пошло всё на хуй! — подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором ну и затем двигателем.

— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их трахаю, а это очень сближает.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
— Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
— Что за нежности?!
Парень:
— Прости, сука…

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит…

Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

…На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

— Моя жена счастлива в замужестве.
— Вот как?
— Да, и чтобы выяснить причину, я нанял двух детективов.

Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft…

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4,99 в минуту.

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны — там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
— А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

Водка — машина времени. Выпил и уже завтра.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".