Итак…подготовительные работы проведены в полном объеме

Итак…подготовительные работы проведены в полном объеме: потенциальные обладатели счастья отсеялись, директор зоопарка предупрежден о пополнении.
Дело за малым – доставка свинской тушки по маршруту Буча-Киевский зоопарк.
Для достижения вышеуказанной цели на ирпенском рынке приобретается сумка системы «баул», непромокаемая, высшей степени плотности, на замке-«молнии».
Сцена 1, элегическая.
Антураж.
Буча. Прекрасный тихий безветренный солнечный день. Двор по улице Садовой.
Действующие лица: я, сын 13ти лет, вислобрюхая сволочь 8ми месяцев, сумка, колбаса сырокопченая. Публика на данном этапе пока отсутствует.
Я в задумчивости стою с колбасой и мысленно прорабатываю варианты упаковывания свиньи в сумку.
Сын с сумкой в руках и загадочной улыбкой на физиономии.
Свинья мирно пасется рядом, начиная беспокоиться по поводу наличия присутствия запаха еды.
Солнце светит, птицы поют, облака плывут…
Сцена 2, активная.
Антураж тот же.
Действующие лица те же.
Приступаем к активным действиям.
Для этого я хватаю свинью подмышки или что там у нее и пытаюсь поднять. Мелкий в это время распахивает сумку и принимает боевую стойку.
Свинья, еще не понимая, что происходит, но уже начиная что-то подозревать, для начала неуверенно, но довольно громко похрюкивает и брыкается, как бы намекая, что мол не пошли бы вы, господа, нафиг, в сумку мол не пойду.
Попытка номер раз заканчивается полным фиаско, поскольку масса свиньи в активном режиме не позволяет мне, нежной фиалке, поднять ее хотя бы на сантиметр от земли.
Сцена 3, задумчивая.
Антураж в принципе тот же, но в воздухе повисает некая тревога.
Действующие лица те же, но уже напряжены. Кроме того, за забором слышны шаги любопытствующих соседей. Я, с озабоченным лицом, изобретаю коварный план захвата свиньи в плен.
Для этого сумка кладется набок, в нее на самое дно помещается второй кусочек колбаски. Первый кусочек колбаски помещается в пасть скотине, дабы прониклась.
Скотина, как и завещали нам великие Дарвин с Павловым, сожрав колбаску, лезет в сумку. На свободе остается задняя часть свиньи, виляющая хвостом.
Выполняется попытка захвата задних конечностей свиньи с целью запихать ее в сумку целиком. Визг, хрюканье, матюки, дикий, но счастливый детский смех.
Из-за забора доносится похрюкивание соседей.
Сцена 4, подвижная.
Все то же, но свинья бегает по двору, за ней бегаю я, вооруженная колбасой и веником.
На заднем плане – ребенок, исходящий молодецким ржанием, а также хор соседей.
Сцена 5, перекур.
На переднем плане мы видим осатаневшую меня, нервно курящую сигаретку.
На заднем плане помещается свинья. Она мирно пасется в яблоках.
В центре композиции мило улыбающийся ребенок с сумкой в руках.
Тихо. Облака, солнце, птицы, соседи.
Далее циклично, раз 5-6, повторяются сцены 1-4…
Сцена 6, злобная.
Мать, т.е. я, решительно отбросив 155й окурок, одновременно: а) выхватывает сумку, б) дает подсрачник свинье, которая клянчит надцатый кусочек колбасы, в) орет на истерично хохочущего ребенка, г) матюкает ни в чем не повинных соседей, д) надевает сумку на свинью.
Свинья орет, соседи в восторге стучат ногами по полу, ребенок сосредоточенно застегивает сумку. Занавес.
Сцену 7, описывающую процесс запихивания 20ти килограмм брыкающейся и визжащей свинины на заднее сиденье Хонды-купе, я опускаю.
Сцена 8, ожидание на ж/д переезде.
Место действия: Ирпень, ж/д переезд.
Шлагбаумы закрыты. Машины стоят в 2 ряда. Уже минут 15. Все нервничают. Рядом со мной скучает «браток» на чиста 8й Ауди. Заметив за рулем стоящей Хонды блондинку, он заметно оживляется, опускает стекло и доступным ему способом пытается привлечь к себе мое внимание.
Видя все это боковым зрением, старательно изображаю глубокую задумчивость, благо, свинья, обосравшись пару раз и кажется дополнительно блеванув, сидит в сумке тихо.
В силу необыкновенного амбре в машине и припекающего солнца окна и люк открыты. Браток настойчиво сигналит и басит что-то вроде: «Эй, сестренка, скучаем?».
«Сестренке» (то есть мне) приходится как-то реагировать. Томно повернув в сторону Ауди голову, дарю беспокойному мальчугану рассеянную улыбку только что проснувшейся богини и хлопаю глазами.
Мальчуган улыбается в ответ, открывает рот и видимо собирается что-то изречь. В этот момент шлагбаум дергается, я не переставая хлопать глазами, молниеносно втыкаю первую передачу и жму на газ. Шлагбаум, сука, тут же закрывается снова, Хонда судорожно дергается, свинья снова осознает весь ужас происходящего и начинает завывать как пароходная сирена, мимоходом прорывая ткань сумки и высовывая орущее рыло.
Рожу мальчугана мне не забыть никогда. Он наконец отрывает от меня гипнотический взгляд и замечает, что кроме меня, в машине имеется свинья орущая 1 штука, шипящий ребенок, схвативший свинью за пятак и пытающийся запихать его обратно в сумку, ну и конечно ЗАПАХ. Нет, отнюдь не запах женщины. Отнюдь. Вонь (произносится голосом и с пафосом Бори Моисеева), В О Н Ь.
Немая, за исключением нечеловеческого визга, сцена продолжается минуты 2.
Затем шлагбаум таки открывается, и я резво стартую с места, причем непонятно, что громче – визг обалдевшей свиньи или колес машины. В зеркале заднего вида еще какое-то время виднелись обалдевшие глаза «братка»…Видимо, народная молва по поводу блондинок за рулем в ближайшем будущем пополнится новой главой.
Сцена 9, описывающая дорогу до зоопарка, опущена.
Сцена 10, запуск.
Итак, место действия – Киевский зоопарк, непосредственно возле загона, в котором бродят свиньи, козы, кролики и дети.
Действующие лица: я, свинья, малой, мущина-ответственный-за-прием-свиньи (далее — мущина, посетители зоопарка.
Я (обращаясь к мущине): человек. Надо что-то решать. Во-первых, она там вся в гуане. Во-вторых, сумка прорвана в нескольких местах и держится исключительно титаническими усилиями моего мужественного сына. Соответственно, сумку из машины вынуть никак нельзя.
Мущина: Значит делаем так. Я открываю загон. Ты открываешь дверь. На счет «три» открываешь молнию на сумке и стягиваешь сумку на землю. При этом ты должна мощным пинком придать свинье нужное направление прямо в загон. Поняла?
Я (молча киваю).
Посетителям уже неинтересны бродящие в загоне жывотные. Инстинктивно они понимают, что щас состоится что-то более грандиозное и запоминающееся, и поэтому стягиваются в эпицентр событий.
Мущина тщетно пытается организовать живой коридор, потом злобно плюет на это, и начинает обратный отсчет.
— Раз, два, три!!!!
Взмах рукой, я открываю молнию, даю недецкого подсрачника офонаревшей свинье и о, чудо! она залетает прямо в загон! Ура! Ура! Ура!
Постскриптум №1. Уверена, что там ей будет лучше. А мне здесь.
Постскриптум №2. Убил наповал хряк (тоже из породы микропигов, ага) размером с беременного сенбернара с неслабыми бивнями. Его сдали отчаявшиеся хозяева элитной квартиры на Крещатике. По рассказам Мущины, сначала они пытались разобраться с дарителем этого «микро», но он бесследно исчез с горизонта. Потом эти экстремальные зоофилы долгие месяцы выгуливали животное на поводке. На Крещатике. По ночам. Жаль, я об этом не знала раньше. Обязательно пришла бы посмотреть. Думаю, номинацию «лучшее фото всех времен и народов» я бы взяла без труда.
Постскриптум №3. Анекдот про «тебе плохо? Купи козу, а потом продай ее» обрел крайне реальные и очень жизненные очертания – мне теперь — ХОРОШО.

honda.org.ua/forum/about14714.html

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...