Подборка анекдотов

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
— Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

— Пацаны, всем привет!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Словарь:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Одна подpyга жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Будни отдела продаж:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс, бл……ть! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Бл…..ть, кто эти люди?

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим…
Предупреждаю — интернет есть!

Построили дом. Через некоторое время он развалился…как всегда, виноватых не найти….Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал…
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал…
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Судья обвиняемому:
— Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Едет мужик в автобусе и возмущается: «Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!» Его спрашивают: «Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!»
— А жена-то стоит!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Мишка с Дашкой сидят в ресторане :
Дашка говорит Мишке:
Миш ты такой сексуальный и романтичный ,что у меня грудь жжёт
а Мишка ей говорит :
Да вынь ты сиську из борьща дура!

Hе pyгайте Господа нашего! Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов. А каково быть там сисадмином?!

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
— Простите, а Вы летите на этом самолете?

Покупатель говорит продавщице:
— Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
— Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
— Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне «Рама»!
— Тебе сколько мегабайт?

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо…

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Водитель маршрутки может одновременно:
— Курить,
— Принимать деньги,
— Отсчитывать сдачу,
— Грызть семечки,
— Разговаривать по мобильному телефону,
— Смотреть в окно,
— Настраивать магнитолу,
— Управлять маршруткой.

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
— Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.
Отец категорически отказывается.
— Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, совсем жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует, ибо шило в мешке не утаишь!

Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает : «Чего?»

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.

— Дорогая, я от тебя ухожу…
— Блин, ну плохо..
— Ну просто ты реально никакая в постели!
— А, ну спасибо, что сказал, я хоть исправлюсь!
— Слушай, сложно все это…
— Да че ты как баба-то?! Сказал «ухожу» — уходи!

Мужик взял отгул и с самого утра носится — отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял
очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на
замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и
фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты
теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из
школы, съездил в паспортный стол и сдал документы,
отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:
— Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…

— Я не пью, у меня язва…
— Ничего, я тоже женат…

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...