Анекдоты

Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно — мальчик.

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

Как окозалось — ксенофобия — это боязнь подойти к сену.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

В детской спаленке — ни звука,
Только булькал кипяток…
Поливала бабка внука :
— Семь часов ! Вставай, дружок !!!Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
— Случилось что-нибудь?
— Меня муж бросил.
— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
— Он сказал, что больше не может со мной жить.
— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.
— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги…
и вернулась. А мужик уже у дверей.
— Эй, ты куда? Мы еще не начали!
— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?..

Вчера с друзьми стоим, общаемся, и один произносит:
-Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо!
И один из нас ему отвечает:
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!

Пушкин с Дантесом после пьянки собрались ехать на бал. Пушкин решил проспаться и приехать попозже. Для того, чтобы попасть на бал, он попросил Дантеса открыть ему окно на 1 этаже.
Дантес, приехав на бал, стал танцевать с Натали. Она заметила, что у него расстегнута ширинка, и решила намекнуть ему:
— Дантес, у Вас окно открыто.
— Это специально для моего кучерявого друга. Сейчас он вылезет и мы повеселимся!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть — в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся… Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя!
— Да? Какая-то ты нелепая..

Вот говорят, у нас народ некультурный… А вы попробуйте оставить
где-нибудь на людной улице открытую сумку — через 10 минут она будет
полная окурков. Просто у нас урн не хватает.

— Ну, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— На два дня уезжаю.

Что такое крест на крест?
Поп на медсестре

На Западе принято разгибать пальцы:
— Во первых… Во вторых… и т.д….
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному…
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

Коллега рассказал, читал статью в Интернет газете, в которой аффтар говорила (женсчино была), что она как руководитель не любит брать на работу русских программистов, а вот индусы – это самое то: всегда вовремя на рабочем месте, выбритые, матом не ругаюца, водку не пьют и вообще шибко трудолюбивые.
Один из каментов к статье отжог:
— Дааааа, тетка, ты просто их кода не видела. Там действительно нет водки – там грибы!

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...