Анекдоты

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

— Парни, у меня дома часы с кукушкой!
— Тьфу блять извращенец?! Вот у меня дома всё нормально: часы – с часами, кукушки – с кукушками!

— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
— Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
— Чо, не заводится?

Алло!…… Да-да. Я делал заказ…… Ну давайте где-то к шести часам вечера…… Ага…….Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?……. А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!

— Вернулся — не перепихнулся… Э… Нет… А! Явился — не запылился…

В музее…девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор…
— …Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
— Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
— Кишла в кизду!

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа — меньше раздражений.

Всем хороша Америка, только америкосов там много. А вот Россия всем плоха, зато там много русских.

в классе:
Учитель: -"Дети, а информация к нам от куда приходит?"
Дети хором и радостно: -"Из космоса"…

Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в
палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными
ребрами и рукой. Причина — его пьяного сбила электричка, причем
произошло это во второй раз в его жизни.
На вопрос:
— за какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
— За Локомотив!
вот это фанатская преданность..

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...