Анекдоты

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам…

Приходит монашка в милицию:
— Батюшка Анисим изнасиловал меня!
Мент:
— Это каким же образом?
— Да не образом, а чем-то вроде свечки!

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает
— Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?
— Сьвобода,лявинство…
— Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

Разговаривают две подруги:
— А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".

Разговор подружек:
— Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь…

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! —
наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух!
— готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по ебалу от сотрудников зоопарка…

Мне плевать на курсы евро,
на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры,
на ислам и на буддизм.

Ну и в этом октябре я
плюну смачно, сгоряча
на Малахова Андрея
и на Ксению Собчак.

Наплевать на всё, что "клёво"
и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву
наплевать, и на "Дом-2".

Мне плевать на Кремль (ей-богу!)
и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу,
и проблемы ЖКХ.

Мне плевать совсем стаккато
на "Хамас" и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО,
и, конечно, на Плутон.

Наплевать мне на Мадонну
и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны
и команду ЦСКА.

Я как будто бы на сцене:
ты рискни — утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне
и компанию "Сибирь"!

На Киркорова сверх меры
мне плевать. На Эрмитаж…
А ещё на "Парфюмера"
И на Джорджа Буша аж.

В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!

У меня одна проблема —
мне ебаться нету где!

Сильная простуда. Чихаю. Как обычно — по два раза подряд. Вслух задаю риторический вопрос:
— Интересно, почему я всегда чихаю по два раза?
Брат, задумчиво:
— Наверное, контрольный…

"Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки"

Мужик говорит по телефону.
-Алло!…… Да-да. Я делал заказ…… Ну давайте где-то в шести часам вечера…… Ага…….Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?……. А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Hу и как?
— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было
сдать две пустых бутылки…
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на
батон хлеба детям?!!

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

-Эй, парень, стой!
-Че?
-Закурить не найдется?
-Не курю я.
-Ну а позвонить?
-Извините, парни, не звоню…

Тихо. Кровать расстелена,
На ней лежишь растеряна
И тихо шепчешь мне шепотом:
«Не туда суёшь, жопа там, жопа ТАМ!»

Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже лёгкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку-то пьёшь?
— Нет.
— Вообще не пьёшь?
— Нет
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живёшь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чём дело?
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Иди, служи… придур

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...