Анекдоты

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Правильно связанная и прикованная лесбиянка ни чем не отличается от обычной женщины.

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Хуйня какая-то… нахуй нам 10 млрд. учёных?

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель
проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
— "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаcь как вкопанная.

Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
— Мужик, ты на х@й сел…
— Мыться!
— Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
— Мыться!!!
— МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
— МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: — "Мы утром пописали".
Профессор: — "Это заебись! А больной?"

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

Тpи мужика спpавляют новый год:
Баб нет и они pешили нанять "девочку"
Устpоили споp, кто будет пеpвый с ней кувыpкаться.
Один пpедложил:
— Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в pот тот сpубит 50 очков, в
ляжку — 70, в анал — 100.
Пеpвый выходит. У него спpашивают:
— Сколько?
— 100
— Куда попал?
— В анал
Дpугой выходит:
— Как?
— 50
— Куда?
— В pот
Следующий выходит весь взъеpошенный:
— Hу и как?
— 220!!!
— Куда попал?!?
— В РОЗЕТКУ!!
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

— Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
— Шариков, работайте по тексту!
— Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!"

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство…
Но тех, кто водку бросил пить —
Лишать российского гражданства!

А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".

— Сынок, а ты не видел мою косметичку?
— Нет, мамочка.
— Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки… долгими одинокими вечерами…Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж…, а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьёшься?
— Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы… Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж…, а лучше две.
-Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж…, а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из Москвы!

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать… Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

Сижу пьяная на лавке
К мокрой ср@ке липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка
Семь ногтей как не бывало….
Боже, где же я бухала?

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 — 2006 🙁

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи….. И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "п%здел на Князя Тьмы" !..

Вот объясните мне…
Почему дунул волк….а крышу снесло у поросят?

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Комментариев нет

  1. Аноним:

    вы сами придумываете эту хрень?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...