Анекдоты

Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
— Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
— Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
— Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
— …пыхнуть!!!
Соня затихла:
— Сё-сё?
— Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
— Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
— Пыхнем?

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я Ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»…

У парня была проблема с газами,не мог сдержаться…и была у него девушка,которая захотела познакомить его со своими родителями.
Приходят они домой к девушке,она говорит:-Вот мол,мой папа, мама, а это-собака моя,-Барон.
Сели они ужинать,и тут парень, чувствует,щас перднет,сдерживался,но не удержался и испортил воздух,испугался,думает,опозорится.Отец девушки говорит:"Барон!"
Парень-Фух,на собаку подумали,слава богу
Через пол-часа опять,чувствует,сейчас перднет,перднул.
Отец-"Барон!"
Парень-Опять повезло…
Через какоео время,опять не удержался и перднул,мощно,на всю комнату и думает,-хоть бы и на этот раз на собаку подумали…
Отец-"Барон…отойди ты от этого типа,а тот он щас обгадит тебя с ног до головы!"- Зачем топтать мою любо-о-овь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул -положил в шкаф!!!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х..?
— Я так и сказал.

В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.

— А ты свой первый поцелуй помнишь?
— Ещё бы! 15 лет отсидел!

Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща
с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

— Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
— Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват…

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль",
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Отзыв о стиральной машинке в Интернете:
"За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл. Замечаний нет."

Скорость света — это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника, прежде чем там загорится свет.

Загадка:
Ползут три черепахи.
Первая смотрит вперед — никого нет, смотрит назад — сзади ползут две черепахи.
Вторая смотрит: впереди черепаха и сзади черепаха.
Третья: впереди две черепахи и сзади две черепахи..
Вопрос: Как такое может быть?!
………….
Правильный ответ: Третья черепаха п@здит!!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь…

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие , одет был соответственно.Эта деталь важна. Тут раздается — "Мужик , не можешь нам помочь в нашем горе ?". Смотрю обращаются ко мне два конкретных алкаша , грязные болоневые куртки , рваные , потерявшие белый цвет кроссовки , непонятные штаны.
"Чего надо?" ,- спросил я.
"Понимаешь , тут такое дело …вообщем тут в подЪезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек" ,- и протягивает грязную мелочь.
" А сами , чего не можете , мля ,нашли гонца" .
На что они мне говорят -" Нам не продают , думают , что мы менты"

— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...