Анекдоты

— Где здесь туалет?
— А вам зачем?

Район современных многоэтажек.
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.

Медведь:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь — но она закончилась на час раньше.

— Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой?
— Вот я дура-а-ак…

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае — еще и благодарность.

Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил — я же работаю в фирме своего отца.

А знаешь анекдот про девушку которая брала у богатых и давала бедным?

Муж вечером в кресле перед телевизором:
— Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Хулиганы оставили в Берлине мячи, наполненные бетоном
В Берлине хулиганы привязали к фонарным столбам, деревьям и перилам футбольные мячи, наполненные бетоном. Рядом с мячами были оставлены объявления: «Сможешь забить?». В результате тяжелые травмы ног получили двое болельщиков, которые решили ударить по мячу, сообщает Reuters.
Пока полиции не удалось поймать хулиганов. Всего в городе было найдено как минимум шесть мячей с бетоном.

Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" — монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.

— А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт!
— Какой?
— Гастынэц "Балчуг"!

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая
спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. — Вот так бездарно мы
провели лето в ванной!

Первое свидание дома. Парень с девушкой "обжимаются" на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и "готовенький" приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик то обычный. Это я — физик-ядерщик…

Едем мы на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал — нехватает.

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) — Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) — (мрачно) Живот.
(Г) — (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) — (ещe: мрачнее) говном…

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бин Ладену.
— Бин Ладену!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*й!

Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответит брюками с откровенной ширинкой.

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся — то во что остаётся верить?

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди…
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Ахуена ахуена паутрам бля прасыпаца: мыца, брица, накурица и сидеть бля улыбаца…

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

...