Анекдоты разные

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!
* * *

Что такое "действительно страшная женщина"?
— Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
* * *

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
* * *

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром…
* * *

— Папа, а что такое спам?
— Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
* * *

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось…пришлось работать.
* * *

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
* * *

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.
* * *

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы… В конце концов, он поехал в Голландию…
* * *

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…", — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
* * *

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
* * *

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
* * *

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови