"Смехопанорама"

Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! — кричит женщина….
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..

Внучек просит дедушку:
— Дедушка, купи мне велосипед.
— Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
— А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
— Ух, ты мой глазастенький!..

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут…Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? — протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спрашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, я помоюсь — и в скалолазы!!!

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"… ШМЯК!!!

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — Лечу! Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
— Знаешь, кто я?
— Да-а-а, ты — Дед Мороз…
— Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
— Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною… с весною… э-э-э…
— Ты что? Забыл, что ли?
— Агааа…
— Ну ести твою мать!

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
— Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…
— Дед, ты кто???
— Кудесник я, мил человек.
— Спаси, дед! Что хочешь проси!
— А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
— Да, хреновый из меня кудесник еще…

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
— Мама! Мама! Я 5 получила!
— Ну и что. Всё равно у тебя рак.

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
— Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
— Пошел ты, мужик на ***!
— А ремешком по попке?
— А лопаткой по е**у?

— Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?
— Детей, их на вилы легче накалывать.

— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила…
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

— Вы знаете, как я развожу котят?
— Как?
— Два котенка на литр воды.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
— Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.
— Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Диалог на похоронах.
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От СПИДа?
— Да нет же, от гриппа.
— От гриппа? Ну, это не страшно.

— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

— Вы, судя по лицу, за кирпичем…

— Привет, Лёх!
— Здорово, Илюх!
— Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
— О, откуда у тебя денег столько?
— О, ты чё из налоговой что ли?
— А ты чё Березовский что ли?
— Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
— А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
— А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
— А чё дерзишь, Зотов что ли?
— Чё за Зотов?
— А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
— А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
— Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
— А ты чё разорался, Басков что ли?
— А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
— Ты меня бесишь, Укупник что ли?
— А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
— Всё я устал, я ухожу!
— Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
— Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
— Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
— Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте — мир, мир!
— Мир!
— Мир, больше этого в будущем не повторится?
— Ну я чё Нострадамус что ли????

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
— Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
— Да пошел ты…
Репортер:
— И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Объявление:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара."

Дорогой, ты не видел мое вечернее платье?
Шалун, разожми кулачок,

Женская логика:
Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

— Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
— Я сказал левую……
ВЖИИИИК!!!!!
— Я сказал РУКУ………

Сын подходит к отцу:
— Пап, а пап, давай маму съедим!
— Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!

Больной (озабоченно):
— Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
— Рачок-с!
Больной (умоляюще):
— Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
— Правильно. Камешек, а под камешком — рачок-с!!!

На приеме у врача.
— Доктор, у меня рак?
— КОНЕЧНО!
— А я умру?
— А как же?!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?… МАНЯ?!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся — бабушка слепая к обрыву идет.
— Бабонька…дык…это…елы-палы……опаньки…

volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=13443

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Комментариев нет

  1. Аноним:

    супер,юмор хоть и черный, но не соскучишься:-)))

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...