Мой покойный ныне шеф был человеком…

Мой покойный ныне шеф был человеком с такой интересной судьбой, которой хватило бы на троих. Его отец был летчиком истребителем, успевшим получить звание Героя Советского Союза до того, как погибнуть в 1943 году в неудачно для него сложившемся воздушном бою. По установленным правилам, дети-сироты Героев Советского Союза находились на полном государственном обеспечении до совершенолетия, — а при получении ими высшего образования — до выпуска из ВУЗа. Я не уверен, что маленький мальчик верно интерпретировал то, что произошло с ним после гибели отца, но по его рассказу, именно для того, чтобы сократить расходы, его в приказном порядке изъяли из какой-никакой школы и отправили в РУ — то есть ремеслуху, ремесленное училище. Где из худенького еврейского мальчика успешно сделали слесаря по ремонту гусеничной техники. Когда страна начала оправляться от военных потерь, и людям разрешили менять место работы и специальность по собственному желанию, молодой слесарь отложил в сторону железяки и занялся тем, о чем всегда мечтал — медициной. Через 30 лет он был профессором, завкафедрой в ленинградской Педиатричке, — и большинство работавших с ним людей не сомневалось, что это один из самых блестящих умов, которые они (в смысле — мы) когда-либо встречали в жизни. Внешность у него была классической для профессора-гуманитария с еврейскими корнями, но пролетарская юность иногда проскальзывала… В частности, шеф рассказал нам следующую запомнившуюся всем байку:

Когда он был помоложе, то как и немалое число советских докторов проводил отпуск не на пляжных югах, а наоборот — на Дальнем Востоке и севере, где занимался "шабашками". Квалификация у него имелась, — и получше, чем у многих. Бригада была сработаная — 14 ленинградцев, ездивших на шабашки вместе не первый год. Но однажды случился облом — проведя лето в Лабытнанги, шабашники получили под нос хрен с маслом — местное строительное начальство успешно их наебало (извините, лучшего термина просто не существует). В итоге, им пришлось посылать телеграммы домой, чтобы им прислали денег на билеты на самолет до Ленинграда (похожая история случалось, наверное, с каждым — я не исключение. Бойцы ССО "Виктория-91", привет!). В итоге, настроение у всех было… Ну, догадаться не трудно. Злые, небритые, залезши в самолет работяги ни на минуту не прекращали пить купленную на последние рубли водку. Матерились. Пили. Орали песни. Пытавшиеся утихомирить их члены экипажа самолета (видавшие на этом маршруте всякое!) были посланы на хер в таких выражениях, что беспокоить опасных пассажиров перестали, и те продолжали бухать и орать в свое удовольствие: остальные пассажиры из чувства самосохранения делали вид, что ничего особенного не происходит. В итоге, с воздуха в Пулково было сообщено, что на борту явно не простые люди: по виду и повадкам — явно беглые зэки. Было похоже. В Пулково самолет встречали. После подачи трапа в салон вбежало несколько автоматчиков: "Всем оставаться на своих местах!"… Вот так… По словам шефа, такого крика и такого мата, как от майора милиции, разбиравшего их документы по доставке "беглых зеков" в соответсвующее помещение, он не слыхал никогда в жизни. Проверка показала, что среди 14 этих самых "беглых зеков", успешно пойманных благодаря оперативным мероприятиям (орден на груди был виден уже в деталях!) — 13 кандидатов и 1 доктор наук… Последствия, наверное, были — но в целом отделались они легко. Повезло.

А вообще хорошее было время! Признаюсь честно — я по нему скучаю.

анекдот.ру

Комментарии через Facebook

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

...